Главная  |   СКАЧАТЬ  |   Другие карты  |   Статьи  |   Добавить POI  |   Обратная связь

Logic board

Войти
  1. ВКонтакте
  2. Facebook

  1. Форум Проекта Челябинск » Общие вопросы » Курилка » :)_ Хорошее настроение_ :)
Новые публикации Скрыть панель справаПоказать панель справа
  1. Последние новости: Релиз карты от 06.2018 (закрыть)

:)_ Хорошее настроение_ :)

П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 2 | сообщение № 1 отправлено 18:03, 04.04.2014
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Родились у него близнецы мальчик и девочка. И он своих близнецов назвал, Рома и Джина.
___________________________________




В семье 12 детей.
Мама сварила картошку в мундире, сидят кушают.
Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
-Сынок, почисти…
Сын:
— Пока шиштиш шажрут..



-Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое нибудь компьютерное имя...
-Мышка!
-Ты чё , это же котик!
-Ну,тогда Блох питания.


— Мам а мам, мы в этом году на море поедем?
— В этом году, сынок, на море поедут твои репетиторы! :D




__________________________________

Жестокий розыгрыш в Бразилии :)))

__________________________________
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 2 | сообщение № 2 отправлено 20:07, 04.04.2014
Дружба народов

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), а их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала: "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують! "

П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 2 | сообщение № 3 отправлено 21:38, 06.04.2014
Весёлые картинки
,
,
,
,
,
,
,
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 2 | сообщение № 4 отправлено 19:12, 07.04.2014
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,

Последний раз редактировал П-Евгений 19:17, 07.04.2014
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 5 отправлено 19:01, 09.04.2014
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 6 отправлено 18:44, 10.04.2014
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 7 отправлено 19:35, 24.04.2014
_____________________________________________
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
_____________________________________________

Arkasha70
  1. Гости
Полезность: 0 | сообщение № 8 отправлено 22:46, 24.04.2014
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще.
Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».
18:34
У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит:
«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!»

«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»
Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 9 отправлено 14:34, 26.04.2014
-Как дела,Львов?
-Митингуем под европейскими флагами!
-Как дела,Донецк?
-Митингуем под российскими флагами!
-Как дела,Одесса?
-Таки все хорошо, шьём флаги...
________________________________________

П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 10 отправлено 16:25, 27.04.2014
_______________________________________

— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Не знаю, пацаны в спортивных штанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
_______________________________________

П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 11 отправлено 12:25, 30.04.2014
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на электричке в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролёры, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр берёт билет, проверяет, возвращает и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: НЕЛЬЗЯ использовать математические методы, не понимая их!
___________________________________________________________________________

П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 12 отправлено 13:36, 03.05.2014
Сегодня немного объявлений.

и напоследок
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 13 отправлено 19:18, 08.05.2014


Вчера встретил прикольный персонаж, как он ездит по Челябинску (касаемо просвета, тонировки, лобового)???
:-)))))
Мастер слова
  1. Оффлайн
  2. Администраторы
  3. 120 сообщений
  4. Сообщение
  5. Личные данные
Полезность: 0 | сообщение № 14 отправлено 10:35, 11.05.2014

П-Евгений (08.05.2014, 19:18) писал:



Вчера встретил прикольный персонаж, как он ездит по Челябинску (касаемо просвета, тонировки, лобового)???
:-)))))


Возможно на пневме. А вот с тонировкой действительно не понятно, много машин встречаю в Ек и Че в хлам тонированные и ни чего. Особенные наверное.
П-Евгений
  1. Гости
Полезность: 1 | сообщение № 15 отправлено 21:03, 12.05.2014
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты етот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
___________________________________________

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- А дашь мне вечером?
- Дам. А про машину-то чего спрашивал?
____________________________________________

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нафиг, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
_____________________________________________

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
_________________________________________________

Одиннадцатилетняя Люся шла по деревне и вела на веревке корову. По дороге она встретился священника, который спросил ее:
- Девочка, куда ты ведешь эту корову?
- Это папина корова, и я веду ее к быку.
- Какое безобразие! Неужели твой отец не может это сделать сам?
- Нет. Это должен сделать бык.
________________________________________________

 
Поделиться темой:
Перейти
Найти

Доступ закрыт.

  1. Вам запрещено отвечать в темах данного форума.

Последние темы

  1. Справочник массажных салонов
    Автор: ocexyfyq Вчера, 09:16
  2. Интерфейс карты
    Автор: douff Вчера, 06:41
  3. Женский блог
    Автор: yleryxi Вчера, 03:12
  4. Сайт для женщин
    Автор: icymiv 01:35, 16.07.2018
  5. Релиз карты от 06.2018
    Автор: :-) 22:43, 29.06.2018
  6. Релиз карты от 03.2018
    Автор: :-) 22:58, 20.06.2018
  7. БОНУС
    Автор: sergey-ivanov00 22:29, 10.04.2018
  8. Навигатор не видит карту Челябинска
    Автор: :-) 21:51, 01.04.2018
  9. Релиз карты от 12.2017
    Автор: sergey-ivanov00 14:01, 23.03.2018
  10. Камеры слежения (Speedcam) City Guide
    Автор: cooler 10:22, 23.03.2018

Изменения статуса

    Никто не менял личный статус.